Søskensjalusi

For foreldrene kan dette oppleves som trist og vanskelig, men husk at barna i denne fasen også lærer mye om blant annet samspill, forhandlinger og hvordan verdsette andres perspektiver.

Søskensjalusi starter gjerne like før eller etter at det andre barnet er født, og fortsetter vanligvis med konkurranse om blant annet oppmerksomhet og leker gjennom oppveksten. Det eldre barnet kan like etter at det har fått et søsken, bli mer aggressivt, utagerende eller oppføre seg som om det er yngre enn det er. Det kan hende at det begynner å tisse på seg igjen, selv om det har sluttet å bruke bleier, late som om det ikke kan snakke, eller at det ikke klarer andre ting som du vet at barnet egentlig ikke har noen problemer med. Barnet kan føle seg truet og sjalu ved ankomsten av lillebror eller lillesøster. Fra før av er barnet vant til å få udelt oppmerksomhet fra foreldrene, nå må oppmerksomheten deles med en annen.

Sjalusi vanligere blant søsken som er nær i alder

Det kan føles både trist og frustrerende å se og høre barna sine krangle eller være sjalu på hverandre. Blir det mye av det, kan det oppleves som stressende. Men det er helt naturlig. I følge den amerikanske barnelegeforeningen er barn i to-tre års alderen svært selvsentrerte, og de synes det er veldig vanskelig å dele foreldrene med søsknene. I 8-12 års alderen ser det ut til at konkurransen søsknene i mellom er på det verste. Noen ganger kan et eldre søsken beskytte et yngre søsken, men etterhvert føle seg truet av den som er yngre og begynne å konkurrere og være aggressiv mot ham eller henne. Noen ganger kan det yngre barnet bli sjalu på de privilegiene det eldre barnet får. Selv om du tror du vet hvem av søsknene som har skyld i en krangel, er dette ofte vanskelig å vite.

I følge Better Health Channel¹ kan problemet være særlig vanlig hos søsken som er av samme kjønn, og som er nær hverandre i alder. Særlig hos identiske tvillinger som ofte opplever å bli sammenlignet, kan dette være et problem. Lav selvtillit, depresjon og sjalusi er mer sannsynlig hos et barn som blir utkonkurrert av søsknene sine på en måte. Det er mindre sjalusi i familier der søsknene føler at de blir behandlet likt. Australsk forskning viser at foreldre og søsken vurderer søskens forhold ulikt. Generelt har barna et mer optimistisk syn på forholdet seg i mellom enn det foreldrene har.

Vær gode rollemodeller

Ved ankomst av det andre barnet (eller eventuelt tredje, fjerde... Selv om barn har ett søsken og er blitt vant til å dele, kan de fortsatt bli sjalu på enda en lillesøster/lillebror.) bør du ikke sette i gang store endringer i rutinene til det eldre barnet. Ikke flytt storebror fra sprinkelsengen og over i ny seng samme dag som du kommer hjem fra sykehuset fordi lillesøster må ha babysenga - så slipper storebror å føle at lillesøster tar hans plass - bokstavlig talt. Pottetrening og oppstart i barnehage er andre eksmpler på endringer du bør ta enten i god tid før lillesøster blir født, eller utsette til noen måneder etterpå.

Konkurranse og sjalusi er viktige årsaker til at søsken krangler. Men det kan være flere faktorer som spiller inn, som at barna har veldig forskjellige personligheter, eller at det ene barnet er sykt og har behov for ekstra oppmerksomhet. Hvordan dere som foreldre løser problemer, er også viktig - dere er tross alt barnas viktigste rollemodeller.

La barna løse konfliktene selv

I følge Kidshealth² bør du - så fremt det er mulig - ikke blande deg i barnas krangler. Bare trå til dersom det blir alvorlig og fare for skader - vold er aldri tillatt! Ellers kan barna forvente hjelp fra deg istedenfor å lære å løse problemer selv. Om du må hjelpe til, så prøv å løs problemene sammen med barna, og ikke for dem. Når barna lærer å løse konflikter selv, lærer de også å verdsette andres perspektiver, hvordan de skal inngå kompromiss, forhandle og hvordan de skal kontrollere sinne.

Den amerikanske barnelegeforeningen understreker også at du ikke må la barna få deg til å tro at alt må være rettferdig og likt. Noen ganger behøver det ene barnet mer enn det andre. Dere som foreldre må forklare for barna at det er ulike regler som gjelder for dem med bakgrunn i alder og modenhet. Forklar for de som er yngre, at de vil få de samme privilegiene som storebror/storesøster når de blir like gamle. Husk også at du ikke skal tvinge tenåringen eller de som er litt eldre, til å måtte ta med seg lillebror eller lillesøster overalt.

Barnet føler at forholdet til foreldrene er truet

I følge University of Michigan Health System³ er følgende eksempler på ting som kan forårsake søskensjalusi:

• Barnet kan føle at forholdet mellom dere er truet på grunn av en ny baby.
• Søsknene ønsker å vise at de er forskjellige og konkurrerer for å definere seg selv som individ.
• Søsknene kan føle at forholdet mellom dere er truet på grunn av en ny baby.
• Barn som er sultne, kjeder seg eller er trøtte, vil oftere starte krangler.
• Hvis de ikke vet hvordan de skal få positiv oppmerksomhet fra søsknene, krangler de istedenfor.
• Familier som ikke gjør kjekke ting sammen, vil sannsynligvis oppleve flere konflikter.

Aldri sammenlign barna

University of Michigan Health System har også råd om hvordan du kan forebygge søskensjalusi:

• Aldri sammenlign barna!
• Ikke ha favoritter.
• La barna være seg selv.
• Hjelp dem å finne på leker/aktiviteter som dreier seg mer om samarbeid enn om konkurranse.
• Finnes det er mønster for når problemene topper seg? Kan du bryte dette mønsteret ved å tilby andre aktiviteter på denne tiden?
• Vær rettferdig - men det betyr ikke nødvendigvis lik behandling.
• Sørg for at barna får nok tid og rom for seg selv.
• Alenetid med hvert barn er viktig.
• Lytt til barna.
• Det spiller ingen rolle hvem som begynte.
• La barna fortelle om hva de føler i en krangel.

Involver storebror/storesøster

Better Health har følgende råd om hvordan du kan involvere og forberede et barn før og etter fødselen av en lillebror eller lillesøster:

• Se på babybilder fra da barnet selv var baby
• Diskuter navn.
• Forklar at babyen kommer til å trenge mye hjelp.
• Involver barnet i å hjelpe til med babyen etter at den er født - for eksempel ved å hente bleier, være med på bading, trille vogna, og lignende.
• Ros barnet når det behandler babyen mildt og forsiktig.
• Forklar tydelig at han må være forsiktig med lillebror.

Anerkjenn barnas følelser

Å la barna få lov til å fortelle hva de føler, og anerkjenne og beskrive følelsene deres, kan ofte være nyttig. Du kan for eksempel si: "Det høres ut som om du er sint på søsteren din" eller "jeg skjønner at det må være tøft for deg å plutselig måtte dele mamma og pappa med lillebror".

Pass også på at du forsikrer barna dine om og om igjen om at du har kjærlighet nok til dem alle, og at du er like glad i dem alle.