Førstehjelp

Symptomsjekker

Symptomer

Sykdommer

Graviditetsorakelet

Animasjoner

Illustrasjoner

Skjema og kalkulatorer

Kroppen vår

Quiz

Å leve med

Forskning og intervju

Ordliste

Kliniske studier

Oppslagsverk

Barn

Graviditet

Seksualitet og prevensjon

Familie

Alternativ medisin

Reise

Egenomsorg

Livsstil

Aktivitet og helse

Treningsøvelser

Videoer

Trening

Forebyggende kost og sykdom

Ernæring

Overvekt/fedme

Kosthold

Psykisk egenpleie

Psykiske lidelser

Rus og avhengighet

Psykisk helse

Pasientrettigheter

Helsetjenesten

Om forskning

Rettigheter og helsetjeneste

Kognitiv terapi

Langvarige smerter

Øvelser mot kronisk svimmelhet

Øvelser for muskel- og skjelettplager

Selvhjelp og kurs

Nytt fra Helsedirektoratet

Fra vitenskapen

Nytt om legemidler

Legekurs

Kun for helsepersonell

Coronavirus

Emne

Om NHI

Kontakt oss

E-læring fra NHI

Annonser

Om informasjonskapsler

Personvernerklæring

Om NHI.no

Depresjon, en oversikt

Intervju med Øyvind Kvello om selvtillit og selvbilde

Selvtillit og selvbilde

SSRI, SNRI

Vil du vite mer

Kjærlighetssorg

NHI.no

- Kjærlighetssorg er de negative følelsene man føler når den man er glad i, går fra eller avviser en. Det er ikke bare tristhet, men også sinne, skam, nedverdighet, tapt status, sjalusi, aggresjon og en rekke andre negative følelser, sier evolusjonspsykolog Leif Edward Ottesen Kennair.

Leif Edward Ottesen Kennair. Foto: Aurora Nordnes

Han poengterer at det er forsket svært lite på kjærlighetssorg. Dermed finnes det lite dokumenterte fakta om denne såre smerten som de aller fleste opplever en eller flere ganger i livet.

- I de situasjonene der kjærlighetssorgen blir alvorlig, kan det utvikle seg slik at det blir nesten umulig å skille det fra 

. I mildere tilfeller opplever man alt fra skuffelse til oppgitthet og frustrasjon over at man ikke klarte å holde forholdet ved like, eller ikke fikk den man ville ha. At man opplever å miste noe man har ønsket seg, har også en biologisk betydning, og det betyr noe for 

- Teorier rundt sorg handler om at vi frigjør oss fra den vi er tilknyttet. Det er også en underliggende kraft som motvirker at vi ter oss slik at vi mister den vi er glad i. Da gjør vi helst ikke det som skaper den følelsen. Sorgen vi føler når en partner dør, er anderledes. Da får du ikke den samme mindreverdighetsfølelsen, sier Kennair.

Lite forskning om kjærlighetssorg

Alle følelser antas å ha en funksjon. Frykten for å oppleve sorg, skal hindre oss i å gjøre ting som fører til at vi mister noen vi er glad i. Sjalusi skal hjelpe oss å holde på en partner. Ved kjærlighetssorg må du frigjøre deg fra den tilknytningen du har etablert til partneren din.

- I et forhold blir man avhengige av hverandre. Vi har gjort en innsats for å skaffe denne partneren. Vi har konkurrert mot andre potensielle partnere. Kanskje har vi måttet sloss for å få den vi ville ha. Har man barn sammen, får man i enda større grad en gjensidig avhengighet, sier Kennair.

- Enkelte mener at kjærlighetssorg er et kulturelt fenomen, men fornuft og kultur er ikke alt. Det er biopsykologiske prosesser, hormonelle prosesser og hjerneprosesser som gjør oss følelsesmessig avhengige av den andre. Derfor opplever man denne sorgen ved et brudd, sier Kennair.

Fortvilelsen og sorgen ved å bli dumpet eller avvist, fører ofte til at vi tenker mye negativt om oss selv. Vi revurderer oss selv og vår verdi på partnermarkedet. Heldigvis stiger som regel selvtilliten når vi har kommet oss gjennom sorgen.

Følelsesmessig avhengige av hverandre

Det er normalt å spørre seg selv om hvorfor bruddet skjedde og tilpasse seg situasjonen. Skyld og skam er også vanlige følelser.

- Kjærlighetssorg er en anerkjennelse av hvor viktig forholdet var. I enkelte tilfeller er det noen som ikke klarer å løsrive seg. De får en sykelig prosess der de nekter å gi slipp på den andre. All sorgprosess handler om å komme videre. Om du ikke klarer å gi slipp, opprettholder du bindingsfølelsen, selv om den andre parten ikke gjør det. Om sorgen fortsetter, ser det ut som om kjærlighetssorgen kan tippe over i en depresjon eller sykelig sjalusi, sier Kennair.

Det finnes ingen tall på hvor vanlig dette er, men Kennair forteller at han gjennom sin karriere som psykolog, har behandlet svært få tilfeller av depresjon som i utgangspunktet bunner i kjærlighetssorg.

- De fleste kommer gjennom det på et vis. Det er en normal prosess, og du skal kjenne det. Om du er i et forhold og har det bra, og så ikke reagerer om den andre går fra deg, må noe være galt. Alle har slike følelser ved et brudd. Helt fra den første ungdomsforelskelsen der vi får tanker om at ingen liker oss, at vi er stygge og ingenting verdt, når den vi liker ikke sier hei, sier Kennair.

- Å være den som dumpes, vil si at du ikke går igjennom den sakte avkoblingsfasen som partneren din har gjort. Du opplever en brå endring av følelser, der den andre allerede har gjort sin vurdering, sier Kennair.

Handler om å komme videre

Det er ingen forskjell på menn og kvinner når det kommer til kjærlighetssorg. Det kan være ulike ting som gjør oss sjalu, men begge kjønn blir sjalu, og begge kjønn foretar en negativ selvevaluering.

- Jeg har ikke sett noe som antyder at det er kjønnsforskjeller. Både menn og kvinner binder seg og forplikter seg i forholdet. At menn bare skal spre sin sæd er en latterlig påstand. Vi er gjensidig avhengig av hverandre. Du har tapt en viktig ressurs i livet og må ut på markedet på nytt. Du har blitt nedvurdert, og andre mennesker vet at du har blitt dumpet, sier Kennair.

Ingen kjønnsforskjeller

- Med kjærlighetssorgen kommuniserer du at partneren betydde mye for deg, og at du var forpliktet. Forpliktelse er et positivt karaktertrekk, og nedstemthet utløser ofte en viss sympati fra andre. Du signaliserer at du var en forpliktet partner, nå er du offer for svik. Dermed vil andre også evaluere den andre parten. Trolig vil den som har blitt forlatt, få mer sympati enn den som forlot. Men den som forlater, vil bli ansett som mer attraktiv enn den forlatte, sier Kennair.

Signaler til andre

-Hvordan påvirker vår stadig mer digitale hverdag, og ikke minst sosiale medier, kjærlighetssorg?

- Sosiale medier gjør at vi følger med på hverandre på en måte vi ikke gjorde før. Det er mulig å kikke inn i livet til eksen og det er mulig å få med seg om eksen blir sammen med nye og eventuelt hvem. Man kan så sammenligne eget liv med eksens liv, og eget utseende og personlighet med de flotte bildene til eksens nye kjæreste. Dette gjør at man forlenger sorgen, og plager seg selv unødig. Samtidig så er det vel slik at man kan annonsere bruddet på sosiale medier, og få både emosjonell og sosial støtte i sorgen, og også kringkastet at man er singel.

-Hvilke valg bør man ta dersom man har den man har brutt med som venn på sosiale medier?

- Det kommer jo an på hvor vondt det er å se hvem de eventuelt blir sammen med og hvordan de går videre uten å virke som om de bryr seg (de fleste presenterer jo primært glansbilder i sosiale medier). I tillegg handler det om digital stalking og grubling. Når det er slutt, så er det som regel akkurat det. Men det å vedlikeholde egne følelser med å gruble og minnes og vedvarende fokusere på eksen er ikke lurt. Slik vedlikehold gjør at man ikke får avslutning, og kan føre til dypere og lengre sorg, sier Kennair.

Sosiale medier og kjærlighetssorg

Noen brudd oppleves som verre enn andre. For eksempel dersom den som forlater, allerede har etablert et forhold til en annen. Eller at man blir forlatt når man har barn sammen. Ved brudd der den ene parten ikke ante noe på forhånd blir også sjokket større.

- Ved noen brudd er det en gjensidig enighet om at man skal bryte. Når man blir forlatt, får man sjokket i tillegg. Hvis partneren er veldig attraktiv, kan bruddet oppleves som ekstra ille. Da er man også ofte mer sjalu før bruddet. Hva er da verst, å bli sjokkert, eller å få bekreftet sine verste anelser? Det første bruddet du opplever i ungdommen er også spesielt vondt. Deretter er graden av forpliktelse, hvor følsom du er, og verdien av partneren du mistet avgjørende. Er du spesielt følsom, gjør det bruddet verre. Var du spesielt avhengig av partneren, oppleves det som et større tap. Var du svært forpliktet, oppleves det som et større svik. Dersom den andre allerede har etablert et forhold til en annen, oppleves dette som verre. Er den nye partneren bedre enn meg? Spør vi kanskje oss selv. Da kommer sjalusi, skam og sinne sterkt inn, sier Kennair.

Forhold som gjør bruddet verre

Psykolog Kennair tror ikke man kan få noen kroppslig sykdom på grunn av kjærlighetssorg.

- Du kan få vondt i magen, større eller mindre apetitt, og det kan som nevnt tippe over i en depresjon. En depresjon kan øke risikoen for en hjertekarsykdom, men dette følger også med stress. Jeg tror ikke du kan bli fysisk syk av kjærlighetssorg, men i en kort periode kan sorgen føre til endringer i immunapparatet, noe som kan gi en økt stressreaksjon med de følgene dette har, sier han.

Kan kjærlighetssorg føre til kroppslig sykdom?

Hva kan man gjøre selv for å kurere kjærlighetssorgen?

- På det verste er de færreste interesserte i å kurere den. Da vil vi bare ha tilbake partneren. Dermed er motivasjonen for behandling heller laber i begynnelsen. Dersom du er veldig rasjonell, kan du arbeide med å evaluere forholdet og begrensningene ved den andre. Som regel klarer man bare å se de idylliske sidene til den andre i denne tidlige fasen. Du kan også prøve å være rask med å binde deg til en annen, men det er nok heller ikke så heldig. Tid er viktig, og sosial omgang med venner for å opprettholde bildet av sitt sosiale selv er viktig. Om du får sympati fra venner, og de drar deg med ut, er dette positivt sammenlignet med at du isolerer deg og fortsetter med sosial nedvurdering av deg selv, sier Kennair.

Tid og venner er viktig

De første innskytelsene vi får, er ofte irrasjonelle tanker om å vinne tilbake eks-partneren.

- Om man bør forsøke å reparere forholdet eller ikke, vet jeg ikke. Det er jo ikke utenkelig at kjæresten ombestemmer seg. Det er mer vanlig at slike forsøk ikke lykkes, men noen forhold er jo av og på. For andre er det så opplagt riktig å gå videre. Men de fleste ønsker ikke å skru av følelsene sine. Selv de som prøver rus for å flykte fra kjærlighetssorgen, ender bare med å snakke om eks-partneren i ruset tilstand. Kanskje gjør man teite ting som å gråte høylydt utenfor døren til eks-partneren, men det må man kunne takle. Bare la følelsene gå sin gang. Gradvis vil du komme over det og gå videre i livet. Før eller siden vil du nære følelser for andre igjen, sier Kennair.

I forbindelse med vår research om kjærlighetssorg dukket det opp en annonse, som fulgte oss gjennom ulike sider. Annonsetittelen var "Win your Exs heart without looking desperate", fulgt opp med teksten "make your ex beg for you to come back, no matter why they left you".

-Reklamen satser på å utnytte våre litt mørke og manipulerende ønsker i en situasjon der vi gjerne gjør hva som helst for å få den som har slått opp til å elske oss igjen. Historisk har man for eksempel brukt magi, og det er vel nokså mye ønsketenkning i det å kjøpe disse tjenestene. Jeg tviler også på at dette faktisk virker, og sånn sett er det vel egentlig kun bortkastede penger. Og samtidig en opprettholdelse av kjærlighetssorgen, der man nekter å gi opp forsøk på å få eksen til å begynne å elske deg igjen, sier Kennair.

La følelsene gå sin gang

I noen tilfeller går sorgen for langt. Når du flere uker etter bruddet fortsatt ikke har kommet deg opp fra sengen, kan det være på tide å be om hjelp.

- Da kan du ha utviklet en depresjon, eller du har låst deg så fast at det kommer i veien for normal fungering - for eksempel ved en sjalu eller avhengig besettelse. Men de menneskene som utvikler slike besettelser, søker ikke selv hjelp. Er du fortsatt veldig langt nede etter flere uker og ikke klarer å fungere, eller har tanker om selvskading og selvmord, må du straks søke hjelp. Tanker om selvskading og selvmord kan også komme før en depresjon har rukket å utvikle seg. Ved depresjon er såkalt metakognitiv terapi veldig godt egnet, sier Kennair.

Be om hjelp dersom sorgen går for langt

Ved et samlivsbrudd der partene har barn sammen, bør barna skjermes i størst mulig grad.

- Ikke still barna i lojalitetskonflikter. Prøv å hold dem utenfor. Men at barna ser mor eller far gråte, er vel ikke verdens undergang. Å bryte med en partner du har barn sammen med, betyr at du har tapt mer enn en romantisk partner. Partneren har også vært viktig økonomisk og ressursmessig, sier Kennair.

Samlivsbrudd og barn

Et hjertesukk fra en av våre lesere lyder som følger: 

Hvorfor har ingen funnet opp en effektiv behandling for et knust hjerte? Det må da være noen kloke hoder som kan koke sammen et serum som virkelig kan lindre? Det skjer jo så mye bra innen medisinsk forskning i våre dager... Jeg er deprimert, søvnløs og avmagret, det går jo på helsa løs... Jeg vil bli frisk!

- Her sier jo vedkommende at hun er deprimert. Vi har behandling for depresjon. Som nevnt er interpersonlig psykoterapi et opplagt førstevalg som er godt dokumentert innen forskningen, men det er få i Norge som driver med dette. Kognitiv behandling kan også hjelpe, og antidepressiva - SSRI - virker fortsatt bedre enn sukkerpiller, sier Kennair.

Til tross for at det neppe føles slik når man nettopp har blitt dumpet, og er fortvilet, skamfull, rasende, sjalu og sorgfull, finnes det positive sider ved kjærlighetssorg.

- Kjærlighetssorg er godt for noe. Det frigjør oss fra båndet til eks-partneren, slik at vi etterhvert klarer å gå videre i livet. Det vitner også om at du faktisk har følt noe. Har vi ikke kjærlighetssorg etter et brudd, så har vi enten ikke følt så sterkt for partneren, eller så har du ikke så mye følelser, sier Kennair.